Как избегать конфликтов: семь способов | МОЙ ВОЗРАСТ


ВНИМАНИЕ! Рассылка "Продли молодость!" "переехала" на другой сервис. Если вы хотите и дальше получать выпуски рассылки на свой адрес, заполните еще раз форму, которая располагается слева прямо под рубриками сайта

Как избегать конфликтов: семь способов

15.12.15

conflictДаже самого выдержанного человека можно втянуть в конфликт, доведя до нервного срыва или используя другие приемы. Хронические скандалисты и конфликтные люди очень хорошо умеют это делать, у них прямо талант вовлекать окружающих в споры, дрязги и ссоры. Но им можно противостоять! Для этого достаточно овладеть хотя бы одним из семи способов, а еще лучше – научиться их совмещать.

 

Спокойствие, только спокойствие!

Характерная черта тех, кто любит доминировать, — мастерское умение выводить собеседника из равновесия. Таким образом вы оказываетесь в слабой позиции, и это дает «агрессору» преимущество, заключающееся в самоконтроле и четком контроле ситуации, и на этом фоне – в свободной реализации своих интересов. Если ему удалось задеть вас за живое, вывести из себя, не спешите ответить ему тем же. А что же делать?

 

Еще никто не отменял старый проверенный способ. Сосчитайте до 10 и сделайте вдох всей грудью. Благодаря этому временному тайм-ауту, вы получите резерв для более благоразумного ответа своему собеседнику.

 

Если этот прием не помог вам, и до состояния внутреннего баланса все еще далеко, просто уклонитесь от дальнейшего общения, пообещав себе вернуться к разговору, когда сочтете себя готовым к этому. Скажите о своем решении своему оппоненту открыто, максимально спокойным голосом. Например, «Возможно, ты прав. Дай мне подумать. Продолжим наш разговор позже». Чем лучше вы будете владеть своими эмоциями, а значит, критично и объективно оценивать ситуацию, тем больше вероятность того, что вы не втянетесь в конфликт.

 

Взгляд на ситуацию со стороны

Попробуйте НЕ воспринимать слова своего собеседника буквально. Высказывая свое мнение о других, мы чаще всего выражаем взгляд «со своей колокольни». Как мы видим этих людей «своими» глазами. Таким образом воззрения вашего оппонента относительно вас или ситуации – это всего лишь отображение его видения, чувств и состояния, что может быть никак с вами и не связано.

 

Есть отличный способ отстраниться от неприятной для вас ситуации (спора, скандала, ругани). Поставьте себя на место собеседника. Попробуйте заглянуть в его мир и оттуда – увидеть вас. Скажем, шеф контролирует каждый ваш шаг, встречает в штыки все ваши инициативы и т.д. Но возможно (попробуете вы понять его), он рос в семье, где ему все время указывали, что он должен делать, как поступать, упрекали, что он еще ничего собой не представляет и ограничивали в самостоятельности. И вот теперь он вырос и перенес привычки родственников, впитавшиеся в его кровь, на свою взрослую жизнь.

Безусловно, такие рассуждения ничуть не извиняют непозволительное поведение начальника, однако подобная деперсонализация позволит вам более легко принять факт, что критикуя вас, собеседник больше раскрывает себя, даже не догадываясь об этом. И это опять-таки дает вам фору в вашем конфликте. Вы можете либо пожалеть его и великодушно закончить спор, либо поговорить с ним чуть позже о его проблеме.

 

Помогите понять вас

Очень часто человек пытается выразить собственную позицию, не слушая ни доводов, ни точек зрения кого бы то ни было. Бывает, что навыки коммуникации отсутствуют полностью. Эти люди не хотят намеренно кого-то обидеть, им просто недостает деликатности и элементарного умения вести диалог. Психологи в этом случае рекомендуют предложить собеседнику конструктивную обратную связь, чтобы дать им возможность понять, какой отклик, эффект производят их речи. Демонстрируйте свои чувства, а не критические выводы (выпады). Пусть с вашей стороны звучит больше вопросов, чем утверждений. И всегда говорите от первого лица.

 

В подобных ситуациях хорошо пользоваться смягчающим условным наклонением: вероятно, может быть, наверное и др. Вместо «Какая чушь!» – «Прости, мне жаль, что я пока не могу понять тебя». Вместо «Ну, как ты мог?! Ужас!» – «Меня так огорчает, что мы думаем по-разному». Вместо «Бесполезно тебе что-то доказывать!» – «Давай вместе подумаем, что можно сделать в нашей ситуации, и примем общее решение». Не обвиняйте оппонента в бесчувственности и жестокости, лучше спросите, только без надрыва, а мягко: «Интересно, а что ты почувствовал бы, услышав те слова, которые ты сказал мне?» (ну, примерно так, все ведь очень индивидуально).

 

У вас есть свои права!

При назревании конфликта всегда помните – у вас есть фундаментальные человеческие права, в т.ч. право на свободу личного мнения и уважения к вашим решениям. Вы вправе проявлять свои чувства и выражать свои воззрения. Вы вполне можете говорить «Нет» тому, с чьим мнением вы не согласны (да, это непросто и этому надо учиться). Вы имеете право не соглашаться с кем бы то ни было и выстраивать защиту от эмоционального насилия. Никогда нельзя забывать, что ответственность за вашу жизнь и благополучие лежит на вас, и никому не дано права распоряжаться этим.

 

Переключение внимания

Эмоциональный агрессор, любитель втягивания в конфликт окружающих, часто применяет тактику публичного высмеивания оппонента. Такие люди норовят показать, что все, что бы вы ни делали, — неправильно, не так, как надо. Они любят указывать на чужие ошибки и таким образом подчеркивать собственную значимость и абсолютную правильность своих поступков и жизни в целом.

 

Что можно предпринять в этой ситуации? Деликатно перевести стрелки, переключить внимание с себя на оппонента. Спокойно задать ему простые и одновременно конструктивные вопросы на его выпады. На слова «Да что ты такое предлагаешь? Это все ерунда! Впрочем, что от тебя еще можно ожидать» – ответить вопросом «Хорошо, а ты представляешь последствия того, что предлагаешь ты?». На слова «Да что с тобой говорить, ты вообще ничего не понимаешь!» – ответить «Если ты и дальше будешь говорить со мной подобным образом, мы не сможем продолжать наше общение. Ты этого хочешь?». Старайтесь формулировать свои вопросы так, чтобы они касались сути, не были расплывчаты и тем более оскорбительны. Это нейтрализует то негативное воздействие, которое оказывает на вас ваш оппонент.

 

Если вашей главной целью является не разрешение конфликта, а уклонение от него, чтобы нервы целее были, вашим самым разумным поступком будет перевод разговора на другую тему. Свежий сюжет для обсуждения, незаметно предложенный вами, позволит занять вам более уверенную и сильную позицию.

 

Соблюдайте дистанцию

Подумайте хорошенько, стоит ли связываться с людьми агрессивными или пытающимися навязывать вам собственные взгляды. Вы готовы тратить на них свое время и спокойствие? Если нет, постарайтесь, чтобы такие люди вообще не входили в поле вашего общения. Негативного человека включайте в свой круг исключительно в том случае, если он – член вашей семьи или трудового коллектива, если он вам дорог и играет важную роль в вашей жизни. Но в любом случае пробуйте сократить контакты с такими людьми до минимума, сохраняйте дистанцию.

 

Да, бывает так, что нам кажется – мы накрепко связаны этими отношениями и никакого выхода нет. Такое ощущение обостряется и углубляется от того, что человек-агрессор, человек-диктатор посредством своего жесткого общения психологически нас обесточивает. Но если вы – человек здравомыслящий, вы должны понимать, что вы попали всего лишь в иллюзорную ловушку, в которую вас заманили искусными манипуляциями. Не поддавайтесь им, учитесь им противостоять, и в вашей жизни будет больше позитива.

 

Не забывайте про чувство юмора

Юмор, если хотите знать, является мощным оружием, обезоруживающим агрессора, указывающим на то, что вас сложно задеть. Среди психологов ходит такая байка. Жил-был человек, довольно заносчивый и эгоистичный. Он никогда не прислушивался к мнению окружающих, считая, что только его взгляды и убеждения верны. Однажды сосед спросил его: «Привет, как дела?». Не получив ответа, он поинтересовался: «Настолько хорошо?» и тут же добавил: «Я очень рад за тебя». Наградой была улыбка. Лед был растоплен, и разговор продолжился.

 

Наряду с этим нельзя забывать о том, что манипуляторы и любители доминировать готовы одерживать верх любой ценой. Такие люди буквально одержимы борьбой. В этом случае избегание, отстранение, «понимание и прощение» и даже юмор едва ли помогут. Остается одно – выдержать прессинг и продемонстрировать несгибаемость, умение постоять за себя и отстоять свою позицию, дать почувствовать свою силу. Только тогда появится шанс заполучить уважение оппонента.

 

При этом необходимо помнить, что основной защитой от агрессоров и заядлых спорщиков является уверенность в себе и полная свобода от внутренних конфликтов. Вне нас самих не существует ни проблем, ни врагов, — говорят психологи, — а есть только большой или малый поток жизненного опыта, который и предлагает различные уроки. Если человек умеет учиться у многогранной жизни, то он и появление на своем пути агрессоров принимает с благодарностью. Еще бы! – такой богатый жизненный урок. Это ли не подарок судьбы?! Поэтому встречайте таких людей в своей жизни если не с радостью, то с признательностью. Вы от этого только выиграете.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *